木可

好累啊。
即使只有一天。
为来时的路感到后悔,又为未来的路感到害怕徘徊。
好像陷入了一个死循环里,一直在徘徊,一直在后悔。
我的梦想是那么高不可攀,而现在的我是那么弱小。
从现在起,不在为未来感到害怕和迷茫。
尽力做好眼前的一切,努力去争取那一点点渺小的可能。
哪怕只有千万分之一,那也是有可能实现的事。
为了那一点渺小的可能,付出什么也不后悔。
这该是一场不后悔的赌局。

其实很难过。
不管是现在发生的,还是过去的那些事。
我不愿意把这些负能量带给别人,自己却又无法忍受了。只好偷偷发在没人知道我的lofter上。
到底是在什么时候生命的轨迹发生了偏转呢。明明在以前,在小时候,我所希望成为的,从来都不是今天这个样子啊。我以为我会比现在更懂事,我以为我会考一个好学校……
可是不是。我在一个普普通通的高中,有普普通通的同学,而我,甚至还不拥有去追求梦想的实力。
我曾经无数次想着,当我考上大学的那刻,我可以带着我的祖父祖母去我的新学校,让我成为他们骄傲的资本;当我得到我的第一桶金,我可以买礼物回家,让他们可以向别人炫耀;当我开始工作,我甚至可以带他们去游山玩水……可这一切,已经是不再有实现的机会了。
我可能一直都不是一个好孩子。小时候顶嘴、对骂,哪怕长大以后就不再这样了,我也没有完成祖父一直以来的期盼和愿望。连他希望的可以照顾好祖母这件小事,我都做不到。
我无法想象,忍受病痛又失去爱人的祖母怎么自己一个人卧病在床,看着天空变亮又变黑,变黑又变亮,而她只有自己一个人。可我为什么不在她的身边呢?她的生命所剩无几,可我却连常伴身侧,让她高兴都做不到。也许我当初就不该选择去补习,更不应该因为一时的懒惰而选择一次又一次不到祖母的住所。
当我和同桌讲起祖母的过往,同桌一句,你祖母她很可怜啊。我才猛地一愣,她说的没错。可是在祖母的身上,我永远都感受不到那种自我哀怜的感觉,祖母的身上有很多很多优点,那都我从小渴望成为的样子。现在,我正在一点一点地朝那个地方努力迈进。
祖父和祖母,在我最需要长辈关爱和保护的时候,陪我去度过了漫长的岁月,他们关爱的眼神、手掌的温度、说话的样子,都仿佛还在面前。还是无法忘记,更不愿意忘记。
如果我有朝一日,金榜题名,能够让你们在那个世界感到欣慰和高兴的话,那我愿意付出一切去取得,用来报答你们对我的爱。我会带上送我的那个护身吊坠,就像带着你们一样,去逛那个令我们都感到骄傲的学校的。
离成年还有八个月二十四天。
我依然觉得自己还像一个还没长大的孩子一样。
不能再这样下去了啊。
从现在开始,要长大了啊。
                                                                   2017.5.7   2:37